Frecat de menta la superlativ
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
-Dar ceasul lui Basescu unde e?
- E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!
Sursa: Elensky 
Sper ca majoritatea cunoasteti semnificatia termenului “carja”
Intr-o dimineata, se trezeste ursul bine dispus cu pofta mare de sex si se hotaraste sa se duca la vulpe ca sa ii dea o carja.
Pe drum se intalneste cu lupul:
- Un’ te duci mai ursule?
- Ma duc sa dau vulpii “o carja”! Hai nu vii si tu? Dar stai la coada…
- Hai ca vin!
Merg ce merg si se intalnesc cu iepurasul:
- Incotro va indreptati ma?
- Uite mergem sa ii dam o carja vulpii… Nu mergi si tu? Dar stai la coada…
- Hai ca ma bag si eu.
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa- l domnule!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l si pe el
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p… in gura, ca atat m-a enervat mandatul trecut…
Sursa: Cosmin N.
Bula la scoala…
Invatatoarea: – Buna dimineata copii!
Copii (in cor): – Buna dimineata mea!
Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde:“Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris:“Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:“Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:“Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes in afaceri!!!!!!!!
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
[ratings]
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective…the cheapest one he could find.
This is his report…
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee
[ratings]
O secretara, un reprezentant de vanzari si un manager au iesit impreuna sa ia masa de pranz. Pe drum gasesc o lampa si din lampa iese un duh care le spune :
In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Secretara incepe sa se agite disperata…eu prima eu prima. OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Bahreim la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut
Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti? Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.
Morala – lasa-ti intotdeauna managerul sa vorbeasca primul.
Ion, a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
[ratings]
George Bush il suna pe Basescu: my Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. puteti sa ne livrati 1 mil de pezervative?
Base: da bineninteles!
Bush: dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: nici o problema!
Bush: si sa fie de 25 de cm!
Base: da…se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri. ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei 25 de cm… il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: avem nevoie de 1 mil de prezervative pt fratii nostri americani!
directorul: considerati comanda ca si livrata!
Base: dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
directorul: nici o problema!
Base: si sa fie de 25 de cm!
directorul: sigur, se rezolva!
Base: si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!
Sursa: Criserb
Loading ...
